Rob Brezsny, Paolo Fox, Branko. Come fanno ad azzeccarci sempre? E perché ogni giornale, rivista o sito che si rispetti ha il suo oroscopo e YURY no? Non potremmo anche noi sapere in anticipo come pianeti e costellazioni ci influenzano la vita e regolarci di conseguenza? Ecco allora come dare una sterzata con l’anno nuovo: dal 2017, solo per voi, amanti dell’astrologia da quattro spicci, c’è l’oroscopo ufficiale di YURY con le illustrazioni di Paolo Fabbri: così random, supercazzolare e dadà che farete esattamente come vi dice.
L’astrologia è la sola via, ora che l’ideologia è passata in cavalleria. Ammettiamolo, più che dell’informazione sull’attualità, abbiamo tutti bisogno di un Paolo Fox, forse di un Paolo Fix, che sistemi tutto il nostro mese con un sorriso ebete e una frase vaga e sibillina. Il punto è che sottovalutiamo troppo gli ascendenti: la vita è fatta a scale, c’è chi ascende e c’è chi assale. Ecco, non fatevi assalire da Saturno, come Ozpetek che se l’è messo contro. L’influenza non è data da Mercurio, quello serve solo per misurare la febbre. È tempo dunque di fare chiarezza sul ruolo di oroscopi e zodiaco, per restituirgli la dignità scientifica che meritano: nessuna. E ricordate, come diceva la grande, grandissima astrofisica Margherita Hack, gli astrologi sono tutti cialtroni. Tranne me, va da sé.
Ariete
Tutti invidiano il vostro coraggio e la vostra proverbiale Forza, per la quale meritereste di diritto almeno un cammeo nella saga di Star Wars. Invece venite chiamati solo per sfondare le porte bloccate, con conseguenti forti cefalee. So che sognate Obi (Wan), ma al momento vi tocca l’Oki (Task). Consigli: a gennaio cominciate a fare quello che vi siete prefissati nell’ebbrezza delle festività; no, non solo dimagrire, occupatevi dei conti in sospeso: è meglio tirarli giù, slegarli e iniziare a portare rispetto per la nobiltà (de)caduta. E poi prudenza: allacciate sempre bene le cinture, le stringhe della scarpa destra e quella intorno al braccio sinistro, è un consiglio da amico. Lavoro: la svolta annunciata per l’anno nuovo è rimandata a data da destinarsi; potete però continuare a mendicare fuori da Mondadori, dove comprano i ricchi. Per una postazione più redditizia fuori dalla cattedrale c’è tempo. Amore: il vostro carisma merita un partner focoso, infatti in amore la vostra lei è carica, grintosa; voi invece dei lombrichi da pesca. Fortuna che il vostro lui almeno è più simile a voi: vedetela così, nel trio almeno in due siete d’accordo.
Toro
Affidabili e realisti, dedicate grandi energie alla ricerca del piacere, meno a quella della novità per spezzare la routine. Attenti: solo gli imbecilli non cambiano idea; l’anomalia, insieme all’irritazione, sorge invece se la cambiate più spesso delle mutande. Consigli: gli astri questo mese vi vengono incontro, vi sono vicini, anzi, abbassate la testa, forse sono un po’ troppo vicini. Agite d’impulso, non badate alle conseguenze: il fine giustifica i mezzi, per scusare i tre quarti già avrete bisogno di un alibi più corposo. E poi relax, tanto relax: chiudete gli occhi, pensate a un prato, al tempo, all’infinito: fatto? Bene, per denunciare il furto del portafogli là in fondo. Pensate in grande, agite in piccolo, saltate in alto, lanciate il peso. Non adagiatevi sulle vostre conoscenze, probabilmente un sofà sarà più comodo. Attenzione sempre alle caramelle degli sconosciuti: non sempre contengono l’LSD come sperate. Il 4° lunedì del mese accendete un cero a San Maurizio, lisciategli il pelo e non perdete il vizio. Amore: va bene essere friendzonati, ma non anche da vostra madre, che vi sfrutta solo per scattare nuove foto sexy da mettere su Tinder. 348894895*. È il numero di una mia amica bisex, magari prova della compassione. Lavoro: avete provato a iscrivervi a InfoJobs? Proprio oggi leggevo che cercano qualcuno per redigere oroscopi nel Califfato; fateci un pensiero, non vorrete mica lasciarli in preda alla superstizione!
Gemelli
Chi non vorrebbe avere la vostra intelligenza e la vostra grande capacità di immedesimazione? Chissà perché però, queste doti vi impediscono di guardare voi stessi con sincerità e di smettere di uscire vestiti uguali come alle elementari. Consigli: non rimproveratevi per gli errori commessi, perché già lo fanno loro per voi, non appena staccano dal negozio. Approfittate dell’anno nuovo per dare una sterzata, per provare a fare il botto: ma non sentite che c’è qualcosa di nuovo nell’aria, una nota frizzante, aromatica, che vi fa un po’ socchiudere gli occhi? Mi auguro solo abbiate ricordato di chiudere il gas. Avrete probabilmente dei sabati cupi, ombrosi, quasi noir: vi basterà aprire le tende. Suvvia, la vita vi sorride, non siate cose arditi da farle notare l’insalata tra i denti. Amore: finalmente è giunta l’ora di passare al sodo col vostro partner, anche se potevate capire benissimo da voi che l’uovo sempre al tegamino dopo un po’ stufa. Ammaliatelo col vostro piatto forte, meglio se spigoloso e venato, infrangibile pecca di spettacolarità. Lavoro: crash test per mongolfiere! Ecco quello che fa per voi, inesauribili romanticoni che non volete cedere alla caducità della vita.
Cancro
Sensibili, fantasiosi, un po’ troppo influenzabili e molto legati alla famiglia. Certo, incatenati a una colonna coi vostri parenti mentre vi svaligiano la casa, non potete forse esprimere loro tutto il vostro affetto. Però dovevate pensarci prima, quando per i debiti avete legato di più con l’altra Famiglia, quella che su base volontaria preleva il pizzo nel vostro quartiere, concede prestiti a tasso agevolato e gestisce i traffici illeciti. Consigli: tranquilli, nulla è perduto. Anche i boss hanno un cuore, lo tengono di solito in un cassetto: l’hanno probabilmente rimosso dal petto di un donatore inconsapevole. Per recuperare, scommettete sui cavalli! Gennaio è storicamente il mese è di quelli a strisce bianche e nere. Suvvia, lasciatevi andare! La vita è come il bungee-jumping; sono i moschettoni cinesi, se mai, il problema. Attenzione: Saturno in transito al binario 9, allontanarsi dalla linea gialla. Giove viaggia invece con un ritardo di 20 minuti, ci scusiamo per il presagio, nel mentre mettetevi a vostro agio. Siete sul nervoso andante? Andantino? Meglio adagio. Amore: il vostro partner è freddo, lo so, ci sono passato anch’io. Fatevene una ragione, dovete accettarlo così com’è, anche mettendolo in forno, non tornerà in vita. Lavoro: stage su stage e ancora stage. Ma basta! Quand’è che finalmente vi concederete un tirocinio?
Leone
Ambiziosi e generosi, siete i leader che tutti cercano. A gennaio però il vostro ruggito si fa flebile, una Menthos? Consigli: pensate troppo che il mondo stia ai vostri piedi, vi ci vorrebbe quasi una bella escursione camminando sulle mani e un bel bagno d’umiltà, magari una cucina di modestia, un salotto di (tutto) rispetto. In questo mondo in rapida evoluzione, voi non cambiate mai, rimanete sempre voi stessi! Siatelo fino in fondo contro tutto e tutti: non importa che questo vi configuri come dei gran pezzi di merda, l’importante è essere veri: anche dei veri pezzi di merda! La gente lo apprezza, le mosche vi adorano, i cani vi annusano: che soddisfazione, vi siete fatti tutti da voi, è come se Piero Manzoni avesse fatto di se stesso un’installazione post dadaista, ma l’avete forse superato. Eh il senso artistico non vi manca: Duchamp vi fa un baffo, un po’ come alla Gioconda. Amore: problemi, problemi, ancora problemi. Ma provare a uscire con uno della vostra età che non abbia bisogno di ripetizioni di matematica? Va bene essere giovani dentro, ma non vi eviterà prima o poi le ritorsioni degli altri carcerati. Lavoro: ancora niente eh? Aprite una ditta, tenetevi a una bitta, uscite in slitta. Ma che ne sapete di imprenditoria, di start up! Provate a essere più smart, più multitasking, lavorare a un concept, non essere choosy. E poi a evadere totalmente le tasse. Cribbio siamo in Italia, la patria della ricevuta mai ricevuta!
Vergine
Sensibilità, precisione e un pizzico di insicurezza. Per fortuna anche il vostro segno a gennaio entra nella costellazione dei saldi invernali. Eppure un pensiero vi attanaglia: meglio quella felpa o quella maglia? Un bivio, una biforcazione temporale, sliding doors: da una parte c’è l’oblio, dall’altra non lo so. Consigli: siate più decisi, più impulsivi, basta riflettere! Ancora non avete capito che il giallo vi fa grassi? E che il blu vi fa bassi? Seguite la moda, i trend, il vento, il 45 barrato: da qualche parte arriverete. Non comprate libri all’autogrill, limitatevi solo a farci colazione (cit.). Siate mondani, vivete la notte, bevete lo Jäger, andate a transessuali: troverete degli ottimi compagni per la briscola del giovedì. Amore: il vostro charme viene finalmente notato, il vostro savoir faire ha ora il giusto riscontro, il vostro sex appeal ha fatto breccia una volta per tutte. Ah no, quello era dicembre (anche gli astrologi sbagliano). L’eros a Gennaio è di nuovo freddo come il K2 innevato. Lavoro: forse avete la sensazione di non essere sufficientemente ripagati dei vostri sforzi, che il vostro servile sgobbare non venga giustamente notato da chi di dovere. Sparare un razzo di segnalazione in ascensore con il capo farà al caso vostro.
Bilancia
Va bene essere equilibrati, ma ancora con sta storia della giustizia? Ve lo spiego per l’ultima volta: la giustizia è uguale per tutti, tranne che per voi, c’è scritto chiaramente lì in piccolo. Consigli: fate più attenzione ai dettagli, leggete le date di scadenza degli yogurt; se vi saltano da soli nel carrello non è una particolare promozione. Se siete in difficoltà, affidatevi agli amici: loro almeno vi prenderanno solo per il culo. Non fate parola con nessuno di quegli scheletri nell’armadio; i loro parenti vivi potrebbero venire a saperlo. Se vi attaccano, porgete l’altra guancia, dicono che una volta abbia funzionato. Saturno sta entrando nel Sagittario, probabilmente da clandestino, meglio allora lasciarlo morire di fame. Amore: le vacanze di coppia sono il modo migliore per consolidare un rapporto. Quello tra voi e il vostro analista. Non fate notare al partner i suoi difetti, ammirateli come la carta igienica che avete appena usato. Lavoro: non è necessario che miriate al successo fingendo di essere sempre al passo coi tempi; indossate la classica maschera di gomma da Andreotti, impugnate saldamente la pistola finta di vostro nipote, fate irruzione in un tabacchino e urlate: “Questa è una rapina vecchio stile! Il terrorismo non c’entra!“.
Scorpione
Che intuito, che spirito critico, ma che diffidenza! Almeno a vostro padre potreste evitare di chiedere il calco dei denti a ogni visita; tenete a freno quel pungiglione che la vita è bella, il paradiso è già davanti ai nostri occhi, siete voi che non vi decidete di andare dall’oculista. E dal gastroenterologo, la gente in ascensore sta iniziando a sporgere denunce collettive. Consigli: il martedì è il giorno migliore per andare a pescare, mercoledì per andare a Pescara: segui l’Aquila, giri a destra e poi Chieti. Fermatevi sempre al rosso, soprattutto se è il sesto e poi dovete guidare uno scuolabus. Guardate al futuro, sentite al presente, toccate l’imperfetto, odorate il passato: se sa di carbone è meglio ordinare cinese. Concedetevi un momento per voi, fate un bel respiro, guardatevi dentro, le sonde anali rivelano molto sulla nostra esistenza. Amore: il sesso va a gonfie vele, non il vostro, sia chiaro. Il vostro è in una secca perenne. Un remo potrà aiutarvi, con la giusta lubrificazione. Un Romolo, farvi apprezzare forse la zoofilia. Lavoro: se con il remo e la Lupa troverete un certo feeling, qualcuno potrebbe anche pagare per guardarvi. Chissà che non ne esca un lavoro stabile.
Sagittario
Simpatici, di larghe vedute e con un po’ di sana ingenuità: i polli da spennare preferiti dalla Folletto, questi Sagittario. Ma s’agitasse un po’ meno, che l’infarto è dietro l’angolo! Consigli: non è il momento di piangere sul latte versato, asciugatelo e cambiate la tovaglia. La terza settimana sarà decisamente la peggiore, ma abbiate fiducia, non c’è limite al peggio. Un più consistente contatto con la natura migliorerà la vostra circolazione, anche senza continuare quegli strani giochi erotici con le ortiche. Prendete la vita di petto, la nascita di stinco, la crescita di spalla, la ricrescita di testa, la morte di culo, non ne sarà entusiasta. Siate orefici del vostro intestino: non credete alle coincidenze, quando si verificano, dite solo: “No, grazie”. Amore: probabilmente vi tradisce, ma non ne siete sicuri. Contano solo i soldi, belli miei, per questo assoldare un sicario, invece di un investigatore privato, è un investimento in prospettiva. Lavoro: ve l’ho detto che c’è forte richiesta di sicari? Sì, cari. Nella vita professionale bisogna pur mirare a qualcosa.
Capricorno
Passino la serietà e la riservatezza, ma quella cocciutaggine… A Capodanno tutti si baciavano sotto il vischio, voi invece sempre a fare di testa vostra: ok l’anticonformismo, ma dopo anni di fallimenti, dovreste smettere di tentare l’accoppiamento sopra il pungitopo! Consigli: in questo periodo vi sentite utili come un iPhone12 scarico. Non disperate, pensate che persino il guano ha il suo uso industriale. Vi basterà vedere il mondo dalla giusta prospettiva, tracciare le linee ortogonali e farle convergere tutte su un unico punto di fuga: un bar aperto anche la notte, con strappone e slot machine. Puntate verso qualcosa di concreto, l’astratto è per i filosofi: iniziamo con il lavaggio delle ascelle. Guardatevi attorno, là fuori, nel mondo dove pensiate risieda il male, c’è qualcuno esattamente come voi… solo più bello, ricco, amato e furbo. Amore: next, next, next, oh finalmente avete trovato un utente di Chatroulette che non espone all’obiettivo solo i genitali. Ecco finalmente una persona con cui intraprendere una relazione seria! Lavoro: lavoro, lavoro. Ma poi perché bisogna per forza lavorare alla fine? Uno non si può nobilitare, ad esempio, hobbyando? Ecco, manco un verbo ci hanno dato, sti lavoratori!
Acquario
Che amiconi, così socievoli e portati all’ascolto, adorate comunicare ed entrare in confidenza: sembra che Facebook lo abbiano inventato per voi e per altri chiacchieroni. Consigli: gli effetti dell’ingresso nell’attesa Era dell’Acquario non si vedranno che tra mezzo secolo, quindi smettetela di postare sui social “Aquarius” di Hair, non è ancora il momento. Dovete essere più perspicaci, più pervicaci, più pertinaci. E mangiare spinaci, tanti spinaci. Usate la forza, approfittate della gravità, dividetela per l’accelerazione e avrete la formula della vostra inettitudine. Non potete pensare che sia la divina provvidenza a risolvere i vostri problemi, ci sono dei servizi telefonici per quello, ma a pagamento. Il futuro è adesso, è inutile mettere avanti l’orologio. Martedì in bianco, giovedì gnocchi. Amore: non c’è più quel feeling, non sentite più quella scintilla degli inizi, da un pezzo tra voi si è smarrita la magia. Ma scambismo? Lavoro: bah, ormai le avete provate tutte. A questo punto non vi resta che candidarvi. Davvero devo farvi degli esempi di procarioti che popolano gli ambienti della politica?!
Pesci
Teneri, dal cuore grande, ma anche facilmente abbindolabili. Occhio a non cadere nella rete! Pensate con la vostra testa. Oh poi se vi riesce con i gomiti, ben per voi. Consigli: Basta sfuggire ai problemi, Equitalia conosce tutti i vostri possibili domicili. Date un taglio al fumo, magari della semplice colla vinilica. L’invidia vi corrode, l’accidia vi ammuffisce, la lussuria vi procura malattie veneree a pagamento. Per voi è arrivato il momento di cambiare religione. Avete dato una chance a Gesù, a Maometto, a Buddha, forse la risposta è Raël. Mercoledì mattina non state nemmeno ad arrovellarvici, quel vigile si è segnato proprio la vostra targa. Amore: e così l’altro sesso vi ha stufato eh? Il problema è che il vostro stesso sesso non vi caga di striscio. Certo, con quella faccia da etero! Persino i vostri arti si rifiutano di aiutarvi a masturbarvi. Non vi resta che prenderla con filosofia e leggere Platone, sì quello dell’amore platonico. Lavoro: i filosofi, sì cavolo, i filosofi hanno molto mercato oggigiorno. Solo ora che avete perfettamente lastricato la strada per la disoccupazione di buone intenzioni, vi rendete conto di quanto avreste potuto esprimere voi stessi con la scuola edile?