L’astrologia scende in campo in soccorso della vita online. Come sarà il bilancio tra follower e defollower? E quanti like avranno i nostri post? Ce lo svela l’oroscopo social, l’unico vero oracolo dei nostri futuri successi, o fallimenti, su Facebook, Instagram e altre folli utopie contemporanee. Illustrazioni di Paolo Fabbri.
Prendi questa mano zingara, dimmi pure che destino avrò. Poi magari, ora che mi hai letto la mano, ridammi l’orologio, ma senza fretta. Quant’è? 100 lire? Ok il prezzo è giusto. Ai tempi di Iva Zanicchi, quando il posto fisso significava mutuo sicuro, la curiosità circa il proprio avvenire si sedava al tavolo di un’anziana gitana dal dubbio gusto in fatto di moda. Oggi invece che la precarietà e l’incertezza sono pulciose compagne di viaggio, indaghiamo il nostro futuro non tramite gli indicatori economici o le esperienze pregresse, ma con gli oroscopi online.
Fare l’oroscopo, da hōroskópos, “che osserva l’ora (della nascita)”, significa guardare giorno, mese e ora di nascita, il passato più remoto di ognuno, e con quello tratteggiarne con buona approssimazione l’avvenire. Altro che mobilità sociale… Qui se nasci tondo muori sferico, qualsiasi strada abbia preso la tua vita. Insomma, guardo l’ora e vi dico che farete, come starete, o che combinerete. Per questo mi serviva l’orologio, o zingara. E anche perché mi defibrilla a ogni notifica di Messenger.
Ma suvvia, a febbraio l’oroscopo si fa social, già che dal punto d’osservazione privilegiato di cui gode YURY, lo spazio infinito, si evince con chiarezza disarmante l’influenza di astri e costellazioni sulla nostra vita online: l’attività quotidiana che svolgiamo su Facebook, Snapchat e simili. Dimmi il tuo segno e ti dirò che utente sei, disse (forse) un giorno il grande sostenitore dei social Umberto Eco. E lui di segni se ne intendeva. Ergo, l’oroscospo social di YURY è tutta scienza: prendete appunti e abbiate pazienza.
Ariete
Forza e coraggio che dopo un gennaio difficile, ecco finalmente per voi ungulati amanti degli elettrodomestici un periodo che dire festante è dire poco. Peccato che le interazioni sui vostri post di Facebook risentano della vicinanza di Plutone, pianeta nano con temperature sotto i -200: una freddezza inaudita. Oltretutto essendo Plutone l’equivalente romano del greco Ade, dio dei morti, sul vostro profilo è facile che affluiscano richieste di amicizia da parte di quei burloni che rubano gli account dei defunti, ovviamente a fini truffaldini. Attenzione però a Tinder, il radar sudombelicale (cit.) fibrilla in zona stazione ferroviaria. Ma magari sono le vibrazioni dei treni.
Toro
Febbraio mette ai Monti la parrucca. Vi basterà apporre su una foto ammiccante dell’ex premier una buffa capigliatura femminile per realizzare una meme dal successo social garantito. Grandi passi avanti su Instagram: ora vi segue vostra madre, limitate il cyberbullismo nelle Stories o addio paghetta. Circa 1 azienda cerca profili come te su LinkedIn: è la Mafia s.p.a., non perdete dunque l’occasione di diventare junior account al reparto tangenti per appalti pubblici.
Gemelli
Il vostro segno entra nel mese del defollow, anche quei pochi stronzi che seguivano su Twitter vi abbandoneranno all’oblio social. Poco male, perché coi giusti hashtag e qualche vecchia foto in topless di vostra nonna risalirete la china. Facebook bene, ma non benissimo: l’ennesima meme sulla cecità di Andrea Bocelli se diverte i vostri amici, vi vale l’eterno soggiorno nell’inferno zuckerberghiano, dove vi attende il contrappasso di un calcio nei denti per ogni like messo nel mondo. Un miglioramento si intravvede solo verso fine mese, diciamo intorno al 30 febbraio.
Cancro
A febbraio è facile scoprirsi fashion blogger, tranquilli passa a tutti. È probabilmente dovuto all’attrazione che esercita la cometa influencer: zerinol, tachipirina e una bella sudata nel letto per ripartire alla grande! Insta-fact: don’t double tap, it’s a trap. Almeno non in questo periodo. Se volete dare un cuore a qualcuno, la ricerca contro le malattie cardiovascolari attende con ansia il vostro. Attenzione sempre a chi seguite: anche i lemming seguono semplicemente un loro simile che vedono avanti…
Leone
Ragazzi, sono veramente euforico (cit.). Non per voi, sia chiaro. Non ho (ancora) fatto i big cash con il trading online, ma vedendo come voi usate i social ho ragione di pensare che qualche pollo riuscirò a spennarlo pure io. Per voi re della savana del web, sono l’arroganza, la presupponenza e la cancellazione dei commenti altrui a informare il vostro mese. Del resto gli amici e i follower si comprano come il pesce al mercato e, al limite, dopo un follow reciproco, il defollow tattico… può accompagnare solo.
Vergine
Febbraio mese della consapevolezza: il vostro account Tinder ha lo stesso appeal sull’altro sesso come Google Plus su un ottuagenario. Ammirevole la volontà di incendiarsi contro chicchessia per ogni causa umanitaria, nonostante non vinciate un diverbio dall’asilo. Ma c’è un rimedio: due ore al giorno per un mese a leggere la bacheca di Marco Monty Montemagno, le risposte agli haters di Gianni Morandi e poi tanta analisi del periodo sui tweet di Renzi. …come Renzi chi?!
Bilancia
Ehi, quella lì in fondo al corridoio che tutti varcano tranne voi è una porta. Apritela, superatene il ciglio e uscite nel mondo esterno per riconciliarvi con la vita reale. Non sarà possibile applicarvi i filtri seppia, ma la plumbea coltre di inquinamento urbano vi renderà la trasferta più familiare. Ecco, magari per una volta accettate i cookies, inzuppateli nel caffellatte e attendete che nella tazza si manifesti la pubblicità su misura.
Scorpione
È in arrivo un Wind of Change che scompiglierà per sempre i vostri pedipalpi. “Grazie per l’amicizia tesoro” è la frase che meglio vi rappresentava fino a quando non è arrivata quella denuncia dalla Polizia Postale. Ma per quanto vi siate lasciati il passato alle spalle, il cambiamento da una morbosa scimmia social verso una socialità all’antica, mutuato da quella dolce esperienza che è la detenzione in strutture pubbliche causa stalking recidivo, non sarà immediato, ma – vedrete – darà i suoi frutti.
Sagittario
Fare i web editor per il sito di quella cooperativa di drag queen non vi aiuta a prendervi sul SEO: a Google non piacete, a Mark non piacete e Instagram vi ha definitivamente interdetto l’uso dell’hashtag #cute. Persino quando parlate di persona con qualcuno una grossa mano dal cielo (Smith?!) vi solleva per riporvi nella cartella spam. Ma dopo mesi di albe, tramonti, citazioni, piatti unici, gattini e ancora tramonti, un utente Instagram vi dona finalmente un like. Non fateci caso, avrà avuto il telefono nuovo.
Capricorno
Congratulazioni! Aprendo questo articolo avete attivato sul vostro numero il servizio “Oroscopo di YURY” al costo di 5 euro ogni 4 settimane. Cazzi vostri. Ma c’è di più. Presto un problema dei server rivelerà ai quattro venti tutta la vostra cronologia di quando navigate in incognito, con il cappello a coprirvi il volto e la nave pirata battente bandiera californiana, doveroso tributo alla patria di Sasha Grey. Non allarmatevi, è successo anche ai migliori, solo che da lì in poi, beh, si son dovuti trovare altri migliori. Skippate a marzo, che è meglio.
Acquario
Sfregare l’indice su e giù sul vetro dello smartphone è l’unico sport che praticate ormai da anni. Non dico di azzardare il movimento orizzontale, ma almeno provate con l’atletica 2.0: che ne so, il salto con l’hashtag, il lancio del reso (di Amazon), la maratona di Mentana, i saldi da Decathlon, vedete voi. Fate circolare anche il sangue oltre ai vostri post. E datevi una mossa che il tempo stringe: upgradatevi o farete la fine di MySpace.
Pesci
Siete così ben visti che su LinkedIn i vostri colleghi vi confermano le competenze “siga”, “pausa caffè con siga”, “gossip intraziendale con caffè e doppia siga”: la giusta moneta con cui siete ripagati per aver messo nelle esperienze lavorative CEO di Apple, Presidente dell’Uruguay e Visiting Professor del MIT. Ma poi si è mai visto un Pesci che cerca di incrementare la propria rete? Sarà meglio vi teniate lontano dai pescherecci. E che scegliate meglio con chi fare pausa a lavoro.